偽影痴

販賣廉價溫情

2011-12-04T07:37:00.001-08:00

昨天帶一群小孩子出外活動，該次活動是由某酒店贊助，由大廚教小朋友做甜點，並有下午茶提供。當我看著小朋友很高興地做糕餅，我又跟那些酒店PR 一樣捉那些小朋友拍照時，還看著小朋友沒有時間好好享受茶點，不停給酒店職員捉去拍團體照，我突然想哭，那是利用，那是廉價的慈善，為弱勢社群付出一點廉價的溫情，自我感覺良好，看著小朋友高高興興的，我沒有半點高興，在這個年代，所謂的商界展關懷，還存在著廉價的宣傳作目的，最慘是我竟跟著別人一起，去拍這些照片，我也是權力的施行者……

Dealing with my cases......

2011-10-07T12:00:00.000-07:00

Work at night at office tonight. Finally have free time to contact my cases. It's so delighted for me to engage them securely. A crisis case is fine now and I know I have laid ground for further work. I use the method of NVC and it seems working. Maybe I can use mindfulness?? Another case is a difficult family case. I know the direction. Hopefull I can do sth worthwhile =).

帶工作回家去

2011-10-02T11:16:00.000-07:00

一向以來，除了極例外的情況外（例如我對該工作興趣大得很），否則我是不會把工作帶回家的。新工作開工三個月了，我開始破例把工作帶回家，原因有三，一是我們的公司不太鼓勵員工不準時下班，二是實在太多工作要做，三是我這個人對工作有時會想得太多，就拖慢了工作進度。為了適應，我要實行幾大絕招：一是盡快投入工作狀態，拖延是太奢侈了；二是不要想，只要做；三是把工作帶回家去。而這真的很累人，我得不要令自己把工作帶回家。回家能夠讀一本書，清空自己腦袋，反思，思考，體會，才是我最想的生活。

Occasional blues

2011-09-24T12:36:00.000-07:00

從前很喜歡寫blog，喃喃自語，是情緒的outlet。其實這些日子以來，情緒好了不少，因為終於找到existential psychology和mindfulness ，合我channel，解釋了很多我面對的結，也好好的處理自己的情緒。不過，當天氣較差(wise lady 說我很sensitive)，身體狀態不佳，加上工作壓力時，不其然有occasional blues，不願睡，玩電玩，不清心。克服了的黑影來襲，揮之不去，而且更不幸是我出現最壞的情況，就是existential guilt……我想也要一些日子去克服了。

Niet

2011-09-18T08:53:00.001-07:00

The greatest tree reaches for the highest hights and sinks the deepest roots into darness.

Fear are like the stars -- always there, but obscured by the glare of daylight.

眼淚

2011-08-25T06:17:00.000-07:00

我份工，實在太難太難做了，太多悲劇，太多痛苦。
我打電話給G，訴說我這幾天的感受的種種，我不知如何做，我以為是很多對自己的evaluation，但到頭來，原來是另一回事。
是接納。
我接納不到client 的樣子，想他們跟我的想法去做，我以為他們多活一天就好，但真的嗎？理智上我明白不能推人這樣做，但我原來unconsciously 我很想別人改變。
「活多一日，其實係為d 乜？」
時機未到，需要的是process。
每天都有功課，是學習，也是修行。
放下重擔，輕省，一起前行。

人的缺陷

2011-08-04T10:58:00.000-07:00

人總有太多缺陷
譬如我來說，我焦慮，我緊張，我矛盾
自在不是說有就有
也需要經歷一個過程
而人的缺陷不會完全改過來
黑暗面伴隨終生
但人最大的掙扎，就是最大希望的來源

所以我依然焦慮，緊張
依然不自在，掙扎
想很多
但這就是我
我不會勉強自己變成另一個模樣
但我在人生中最差的境況中學習
而學會與自己的黑暗面自處
可能就成了我接納別人黑暗面的動力來源

新開始

2011-06-30T10:21:00.000-07:00

於京都旅行完畢，轉換了新的工作單位，天天由市區到大西北開發。
暫時看到自己的職責，有我喜歡的，也有我不喜歡的。但每天看到一些我鍾愛的服務對象，感到很快樂。
工作會忙碌，但可以準時放工，就可以繼續做我那些下班後的反斗事務。太好了。

柔情蜜意我願記取

2011-05-29T03:23:00.000-07:00

近日做了一件怪事，友人的小組織在街頭唱歌，哀悼六四亡魂，我做了一名低調的參與者，低調好像不是我的性情，但我知道這種場合下，我是沒有理由也沒有需要高調的，於是，唱點歌，讀點讀白，喝點水，準時到，準時走，就好了。。
唱歌悼六四是柔情，非暴力，也盡責任，也當作是喚醒民眾注意，我唱歌不好聽，我依仗的是土地的力量，讓自己唱歌有力，承托著我疲倦的雙腿，就好了。覺察自己的聲音，身體狀況，唱唱唱，還好。
近日好像對自己很暴戾，我學習柔情中。

禪修跟誰才好？

2011-05-11T00:48:00.000-07:00

我試跟Jon Kabat-Zinn 的Mindfulness exercise ，但我aware 到他好煩，太多說話，太多概念

我終於明白為何最初做mindfulness exercise 時不覺得什麼，那時是一些CP 帶的，他們只有概念，沒有實踐，做得不好。後來跟我老師做exercise 時感到安靜，跟梅村做修習時感到能量的流動，才感到mindfulness 的力量。mindfulness 基本上是東方產物，要有很大的慈愛和energy 才做得好。看來做mindfulness，都是跟有修為的禪師好。

與命運情投意合——寫在遇上存在心理療法後

2011-05-05T09:04:00.000-07:00

最後的paper 寫到尾聲，很想在這裡留一個注腳。
修讀社工三年了，最有意思是在臨畢業的這個學期，修了Project 一科，這一科是選一項從實習中曾做過的功課作回顧，重新思考怎樣評估需要和介入方法。指導我的是梁老師，一位我很尊敬的老師，他說：「做Project 比做研究論文還要難，要選一個令人有觸動的題目，要反思，方有意思。」奇怪是平素猶疑不決的我，想也不想就選了以乳癌病友做研究對象，因為在實習中，我實在感到我太像她們，她們的團結眼淚都深深留在我腦海中。猶記得當我提出這題目時，我說病友好像很怕死這個議題，梁老師就問：「是他們害怕，還是工作員害怕？」我苦笑，道：「我也很怕。」
就由這句開始，改變了我的人生。
梁老師說：「你選這個題目一定與你個人有關係的。」「Fear of fear 比fear 本身更可怕。」「你做的不是CBT，而是Existential Psychotherapy，回去看Rollo May 和Yalom吧。」
我很高興，我看過一點Yalom，都只是當閒書去讀，但我很喜歡他，他的作品很有味道，於是，我很乖的去讀他的Overcoming the terror of death，但觸動未夠大。
再見梁老師做個別諮詢，他堅持：「不要看這本，讀Existential Psychotherapy，讀Rollo May。」
於是在農曆年假，我先看畢Rollo May 的The meaning of anxiety，我感動得好像遇上人生至愛一般，他所說關於生命的焦慮，正正是我所面對的，再讀Yalom 的Existential Psychotherapy，我覺得好像有位算命的，看中我心意似的。
就在尋尋覓覓中，找到了。
還記得最初，我以為我一定喜歡CBT，但我如此頭腦清晰，很有邏輯的人，發現CBT 實在幫不到我，很快放棄了；我曾很喜歡Humanistic approach，但我又感到人生本來苦楚；我又曾以為我是尋解導向的擁戴者，但人生又豈能只看正面不看負面？遇到Existential Psychotherapy，我方明明我整個人生，就是圍著人的存在而轉。
我思考死亡，我思考命運，我不樂觀，認為人生是苦，我喜歡佛法，我覺得人生不實在。
所以我喜歡看的電影，都是圍繞命運的，奇斯洛夫斯基的，楊德昌的，杜琪峰的，顧長衛的；也喜歡荒謬的命題，因為人生本就是荒謬，如cult 片，Tarantino 的；我喜歡的音樂，都是與命運有關，灰色的，MLA 的，都是荒謬，灰暗；我喜歡藝術，喜歡觸覺，喜歡體驗；我喜歡戲劇，那是感知自己的情緒、思想和身體的媒體；我喜歡禪修和佛法，很接近存在主義。
那麼苦楚的治療法，我真的找到我應該歸屬的療法。
療法說的：選擇、自由、臨在、存在的孤獨、無意義、死亡、不確定，接納、創意、勇氣、焦慮......全都是我醒覺得到的，是一種清醒得教人害怕的狀態，對，我真的不認為有什麼叫做理性思想和非理性思想，害怕人生的不確定是非理性？焦慮是一種覺察的狀態，為何不能害怕那萬分之一發生的天災，為何要去避開這些苦楚。
我感知到自己的存在，而我終於找到串連我人生的療法。
人生是苦，但苦樂相即，在淤泥中看到蓮花，黑暗中何嘗沒有一點光明。
感激梁老師，在香港很少人是擁戴 Existential 療法的人（他說可能只有兩三位），如Yalom 說，現在沒有多少人有Existential 的訓練，我幸運是遇到一位介紹我學這套療法的老師，這種機緣很難能可貴，所以我極之珍惜，就在這種尋覓中，我可能就找到人生的意義，也許就處理了我存在無意義狀態的狀態了吧。

順境淡然逆境泰然

2011-05-03T09:04:00.001-07:00

得比失的多

2011-04-26T07:41:00.000-07:00

我終於坦白說出我的感受和需要，真的不用難受了，人家有什麼反應就由人家來選擇，反正責任已不在我。
總有緣盡的一天，我為那些曾經並肩過的人祝福，並且向前走。

我喜歡G，喜歡那種如沐春風的感受，喜歡那份連繫。

K 來我樓下吃餃子，我真的很快樂，一幀好風景就是這樣了吧。

Count your blessings, darling.

Do something new

2011-04-25T19:47:00.001-07:00

Well, I can't believe that I can do sitting meditation everyday and running meditation 3 times a week......Love mindfulness......My body is amazing!

Here-and-now in Yuen Long

2011-04-24T12:39:00.000-07:00

I went to Yuen Long to celebrate b'day with my fd D at Pak Lai (白泥). W and I act as surprise but we had waited for a mini-bus for too long. I really became a little bit impatient inside the taxi in traffic jam. When I finally arrived at Pak Lai, I felt great even I missed the sunset already. The silence, the atmosphere and...... Just knowing that I enjoyed as I can do nothing about the traffic jam!

My fd D looked delightful but I'm not sure. Just hoping everything will be fine.

K called me when I'm back to Yuen Long. I had a drink with him afterwards. Enjoy every moment and happiness is already here. Need-free love? Well, I've got it.

靈光

2011-04-23T13:20:00.000-07:00

我請教她：「這東東很難學，我又不經過訓練，怎用？」
她：「你在過程中領悟以後，就會自然用得到的了。」

她：「你來想想這兩者的關係。」
我：「我知道用腦想是沒法想得通啊！」
她：「那你繼續吃飯做人，會有靈光的。」

又來一個很玄的人......這幾個月我似在學做人似的......

跑步禪

2011-04-21T10:40:00.000-07:00

禪修是經歷，說不清，一定要親身體會，才能修得「念定慧」，有正念，就會有專注和智慧生起。我現在盡可能在生活中加入禪修原素，例如我開始跑步，以往我從來不感到跑步很有趣，感到是苦差，但跑了三次以後我就感到有趣了，覺察自己的呼吸、姿勢、想法、周圍的環境。覺察到呼吸太急促，就嘗試改變呼吸頻率節奏；覺察到自己上身擺動得太厲害，以致太累，就嘗試少一點擺動；覺察到會與別人成績比較，就嘗試專注當下的步伐和呼吸......種種回應都源於覺察，於是跑著跑著，我就感到自己的身體是實驗場所，它教我很多智慧，讓我覺察原來我的大腿有力而缺乏適合自己的呼吸節奏，也覺察到很多時候是心念想放棄而已，而身體實在是潛能無限，只要肯繼續修習就必能夠超越界限。跑完後感覺舒暢自在，無怪乎一行禪師說勞動是修習的好法門。

九龍公園游泳池

2011-04-21T01:52:00.000-07:00

我原是世間其中的粒子
如何沖擊我都可以

二百年後這裡什麼也都不是
宇宙裡有什麼不是暫時？

就在我要離開這個瀑布時
我突然游得更加輕易
晚上折射到池底的燈光很美但是
我都要離去不留戀到八時

我感受到心裡的悸動。MLA 長大了，我也長大了。死和離別，也不留戀。

Enjoy being alive

2011-04-13T22:36:00.000-07:00

I always adore ppt with great wisdom. Thus I love reading. My belief is everyone can become a better person, as long as you identify how to respond to this cruel world.

Monday's lesson is the most memorial one I ever have. I just wanna to cry when the instructor self-disclosed himself. So much compassion arises from pain and despair. You know, the best ppl in history (like religious figures, peaceful social activist) had all gone through their darkest life journey. So I know I simply can't avoid pain and suffering. Enjoy being alive, no matter what circumstances it will be.

唔係卦，咁正斗？

2011-04-12T09:01:00.000-07:00

禪的心理治療版原來就是Gestalt。聽完我想暈，我一直想找可以將禪put into practice 的手法，找到了。

酒肉朋友與知心好友之間

2011-04-10T02:34:00.000-07:00

如要取捨，當然是取知心好友而放棄酒肉朋友，不過原來酒肉朋友對生活影響更大。
酒肉朋友就似食物，只是滿足你基本需要，譬如是吃喝玩樂，譬如是消磨時間，又譬如是閑中作伴，稍稍消除孤獨感。而知心好友呢，就滿足更高層次的需要，譬如愛與包容，譬如認同與肯定，甚至自我實現。於是，把酒肉朋友連根拔起，就將基本生活挖空一角。
近來感受更深，譬如看電影，譬如週日發呆，譬如郊遊，譬如上cafe，空空的一角，友人撤離，又急急找酒肉朋友替代品，那又何苦？終究不慣，而我因此很久沒有上電影院了。不欲汲汲去融入別人的圈子，做一些自己不喜歡的消磨時間事宜。interpersonal isolation還可忍，但existential isolation 最難耐。

On writing up my paper

2011-04-09T19:55:00.000-07:00

So I am now fully utilizing my April to write up 2 papers. I'm particularly interested on writing one of them as I am writing something concerning the existential situation of human beings. OK, I'm not writing about Being and Time, but just on Irwin Yalom and Rollo May. I cannot dig into philosophy as sometimes I find that existentialism is too dark and distressing for me. Writing these stuffs make me feel that I am able to integrate my different interests, such as psychology, movies, drama, reading and buddhism. That makes me feel great.

Meet someone who also love Irwin Yalom's writing. I was so excited to show her my copy of "Love's Executioner" to her when we talked. She was surprised that I love Yalom as such young age. I regard that I'm a little bit late. Several years earlier I become interested in existentialism but I knew that I couldn't find the answer to living as a human being from such writings and so I quitted. That's great that I finally find Yalom. His compassion towards human beings is comforting.

Mindfulness, stomachache, insomnia

2011-04-08T00:30:00.000-07:00

I've had stomachache and insomnia for two days already. Actually I attribute my stomachache to the Sichuan food on Wed and fried pork chop on Thur. Insomnia? I can't attribute to anything physical but I have to admit that I've got anxieties again. I can't keep mindful during anxieties. I try again today to keep mindful throughout the day and see if I can sleep more tonite.

The Turin Horse

2011-04-05T21:38:00.000-07:00

146分鐘，黑白片，少對白，就這麼拍著一間小屋，一間馬廐，就成了事。拍六天的生活，大抵天天如是，馬兒老去，不願吃喝，等待死亡，而兩父女還在天天起床、打水、穿衣、透火、吃土豆，呆望窗外的暴風，大自然叫著末日的訊號而他們混然不覺，吉卜賽人叫女兒走而她不肯走，早上打水沒了，父女試過離開又不成，連光都沒了還在啃土豆。

我近來正在啃Yalom 的書籍，講存在心理治療，講死亡，講自由，講孤獨，講無意義，看The Turin Horse 時我就不停rewind 這些concept，已經無需要用語言去解釋，人存在沒有實體，沒有structure ，馬兒死得很decent ，而父女還在掙扎求存，誰更有意義？你答到嗎？存在主義的確會讀瘋人的，那個瘋狂的人是我。

Meditation

2011-04-02T22:12:00.001-07:00

I've promised myself that I will do some sitting meditation everyday, no matter how tired I am and how short it is. Doing some mindfulness exercise is extremely good for me. The most difficult mindfulness exercise is being with others. How can I be aware of myself and others at the same time? I think I ought to practise more on myself so that it will be easier for me to be aware of myself first.

虛怯四月

2011-03-31T20:05:00.001-07:00

這個四月。going to live in ontological mode。

虛怯四月

2011-03-31T20:05:00.000-07:00

這個四月。going to live in ontological mode。

電影節、電影節

2011-03-29T23:13:00.000-07:00

也許這幾年真的太勞累，上班、下班、讀書，加上零散的工作，令看畢電影節的感言都只能在facebook 發佈，專心做好自己本份的幾件事，也就算了。

只算了很少的電影觀看，年紀大了，不想再試割凳機會甚高的電影，cult 片看得少了，更要容許自己休息足夠才入場。

我從來都不當看戲是leisure，以往看電影節，都是一個人跑場，偶爾有人加入，我都只當對方是去kill time 和for leisure，for leisure 的人都遠去了，而我還在一個人跑場，享受電影完結時全場鼓掌，和等字幕完結後才離場，那麼寧靜。

我從來都只是偽影痴，我忘記許多電影，不會併命看戲，不懂欣賞，不technical，但看電影讓我看到許多個人生，思考人生，所以儘管他與她說「一國雙城」失焦，剪接有問題，但我想到家的意義，想到人的複雜性，也就夠我當作我心愛的電影，半場映後座談會上我只顧抹眼淚去，觀眾追問映雪媽媽對映雪的觀感時，我什麼都聽不到，只聽到張經緯一句話：「答案很簡單，就是你身邊周圍都有映雪」答得那麼溫暖，那麼humanistic。

double-bind

2011-03-13T23:29:00.000-07:00

「黑天鵝」明顯以眼高手低之作，想推到高潮而力不足，甚至結果是搞笑的，看到用CG 搞到畫作在大笑我就都好想笑埋一份。其實我覺得如果著力拍女兒與母親那種曖昧 ambivalent 之極的關係，可以是一齣很出色的thriller，我覺得整齣電影最恐怖的一個shot 不是女主角nina 殺人，不是nina要自殺，而是當她回家，母親給她慶祝得到白天鵝角色，她不願吃蛋糕，母親瞪大對眼，說：「那不要吃。」然後要將蛋糕扔去那一刻，那句話的double-bind，吃和不吃都死。母親的陰霾從來都困繞不少人，一個人既想要autonomy 和connection with significant others，教人左右為難的母親，其實就是nina 陰暗面的來源。我想說的是，寫劇本的人可能還不太了解人，所以寫起來還不能力度了吧。

K

2011-02-28T00:48:00.000-08:00

Meeting with K is often a valuable experience. We do not have interests in common. We do not live near to each other. We have entirely different occupations. We have different ideologies about this world. However somehow I start to understand why we are so connected. We are connected by unconditional acceptances, knowing what to do to make the another one to feel comfortable, and unlimited patience. I really understand how friends should be like after practicing together for 13 years.

周日於西部談情

2011-02-27T10:22:00.000-08:00

很久沒有在週日下午到電影中心看電影，Kubrick 滿滿都是人，吃的，看書的，人多但氣氛鬆容，竟真的閒情逸緻。

看Coen brothers 的True Grit，我看高安兄弟的電影的經驗，從來是看完不感到什麼，看完幾小時才看出味道來，那冷冷的開場，招牌奇情的黑色幽默，神性角度俯視，還有扭轉No Country for Old Men 大嘆老人無用的命題，Old Men 萬歲！當Mattie 去找酒鬼Rooster時，Rooster 何其糟糕，當Rooster 射不到酒瓶和粟米餅時，我們都只好苦笑，最後當Rooster 殺四賊時，我的眼腔裡就湧出熱淚。還有Mattie 的寸咀，太令人又愛又恨，你地成班男人都唔係我呢個女人把口對手，去死吧！

還有是，我這個多心的人，竟然覺得True Grit 是我有生以來看過最浪漫的愛情片，我知我幼稚——最後那兩幕，Rooster 給Mattie 割手吸血，Rooster 千里走單騎送Mattie 去找救亡，他不顧一切的一刀一刀刺著馬，不惜一切，漫天星空，跑到最後馬死掉了，一個人捧著Mattie 走到筋疲力竭，最後Mattie的女臂沒留著，Rooster 沒等她就一個人走了，再也沒有找Mattie 拿賞金，就此消失了，Mattie 沒嫁，Rooster 竟最後到了馬戲團，來信請Mattie 去看表演，沒想到Rooster 早三天去世了，而Mattie 將屍體領回家安葬，年年拜祭……淡淡幾筆，看得仔細，越淡然的事情越美麗，那是不能言喻的默契，這種情懷是有facebook、iphone、sms 的年代不能明白的。

Solitude

2011-02-26T11:22:00.001-08:00

Not many HKIFF movies that interest me. I'll mail the order on Mon. So far I've chosen only 6......
Very productive evening. Completed my ppt for presentation on Monday. Actually I have started doing it for long time already, but I hv OCD in amending it. I've also re-writen my resume and sent out my first job application!
Very late at night. I'm reading The Stranger by Camus and listening to Tom Waits. Enjoy myself.

年頭

2011-02-24T18:42:00.000-08:00

年頭總是有幾個指定動作：搞蚊型製作，以及HKIFF，今年HKIFF 又不是十分有驚喜，不過十套電影應該「走唔甩」。
近來radiohead 出碟，聽了又聽，咁有十幾年囉。
看了「哥本哈根」，重溫uncertainty principle，簡直恍如隔世，不過人的軌跡總有少許前因可追，屬於科學的uncertainity principle 跟哲學不是很像嗎？
今年年頭開得好，希望快樂一整年。

感覺良好

2011-02-22T21:23:00.000-08:00

怎麼說好呢，胃痛了很久，好了不少，不知怎地開始人思變，要做的都要做。

Just to make me happy

2011-02-10T19:07:00.001-08:00

Just a brief list of stuffs that I like these days:

My Little Airport
梁文道
My final year project
Existentialism
The pancakes
董啟章
Mindfulness
Yalom
Rollo May
Drama Rehearsal
Sleeping

Racing thoughts

2011-02-04T11:15:00.000-08:00

So fortunate these months. Having the opportunities to learn from great teachers in town. My thoughts keep racing despite I have done my sitting meditation. reading lots of stuff now. Really energetic!

激動！

2011-02-04T00:04:00.000-08:00

我看書看到好激動！yalom！我愛你！我終於搵到一個thinker係同我搭通天地線！！not humanistist，not social constructivist，而係existentist！！天呀！我真的如我預期中發癲了，開始激動到胃痛……OMG，究竟，um，我是否真的要讀being and time？！

累

2011-01-31T23:30:00.000-08:00

我不明白，做一份如此悠閒的工作，頂多是晚上上學而已，為什麼會累得半死？

向來不留心the pancakes，而我終於明白為何阿P 說她是以開心的方法唱悲劇。

曾是某個季節
卻記不起哪天
就算與你坐坐公園吃著風也有樂趣
然後世界轉了幾遍
他與她長高了一點
我始終這麼矮小
只懂得哼童謠

隨著四季變化
你我都升了班
但我每晚也會心急致電跟你吐悶氣
談論哪個對與不對
為何我又白流眼淚
卻偏偏聽不清楚你的煩憂

常會害怕
如閃電太快問怎麼躲
其實我常問
當天青春那麼燦爛最後如何歸於平淡
全部不知不覺

然後某個聖誕
你已經搬了家
沒有一聲通知只得我在這裡掛念你
留下那次派對酒醉
跟你分享的那杯水
到今天只可勾起哪些回憶

仍掛念你
如思念太重又怎麼躲
其實我常問
當天煙花那麼燦爛最後如何歸於平淡
全部不知不覺

回憶若太遠又怎麼追
其實我常問
當天星光那麼燦爛最後又如何歸於平淡
全部不知不覺

Anxiety

2011-01-31T21:08:00.000-08:00

1. Fear of fear is more fearful than fear itself.
2. Fear from nothing, non-being and from all direction is anxiety!

論文的書

2011-01-30T09:22:00.000-08:00

因為做論文而開始讀Rollo May，我第一次讀書做筆記，也第一次讀書讀到覺得這本書跟自己的關連如此的大。我深信開始讀Yalom 時我會感動到發癲。寫好論文後，我是一定要讀一點齊克果的，沒可能不讀點存在主義的緣由吧。其實如果我很貪心的話，我想要讀Sontag、Chris Shilling......不做這份論文，我是不知道我以前的確讀死書，也不知自己知識的貪乏，我真的要讀一點存在主義打打底。

（OKOK，我承認我是濫情的，Yalom 都已經係我偶像級人馬....係啦係啦，我都係鍾意男人的）

都是關於電影的反話

2011-01-29T23:29:00.000-08:00

看「非誠勿擾2」是感到庸俗不堪的，不過要知道有些情感是universal 的，孫紅雷要死，弄得我早早就想哭，只因我塗了點粉底，才被迫地死忍吧。整齣電影最真實的是笑笑對情感感到disconnected，是現代人的通病，我簡直就感到我就是笑笑(當然沒有那麼漂亮吧)。ok，我承認對「非」的鄙視是一種扮高竇的表現，但我偷偷地垂淚卻是鐵一般的事實，就讓我庸俗下去吧。

「讓子彈飛」的節奏令我吃不消，我有點不明白為何香港人會叫好，都不知道是不是人云亦云的，不過電影的含沙射影真係叫人拍案叫絕，最奇怪是我笑的地方是一般人不會笑的，真不知道是不是我太奇怪了，結局寫得出奇地好，不過張麻子又真係好像太正氣了吧？我不得不承認姜文是天才，不過我比較喜歡較苦澀的「太陽照常升起」，我竟對黃秋生之死產生共鳴，我的怪異之處是我通常能明白平常人不明白的橋段，或許我看電影都通常不帶腦袋吧。

shock therapy

2011-01-29T09:35:00.000-08:00

跟Dr T做thesis，係一件好painful 既experience，果種painful唔係辛苦咁簡單，而係要搞起哂你所有新仇舊恨，confront 到你暈，你要面對自己最大既弱點，完全係shock therapy，我知道未來既個月我會辛苦到震，係成個人地震咁，但係我知道，過左呢一場地震，i will become a better person，所以，我‧係‧唔‧會‧走，我會堅持，這就是勇氣。

「我唔會揀呢個option！」

2011-01-28T09:56:00.000-08:00

睇下之後呢三個月點。x你呀，識耍我。

小女孩

2011-01-27T00:52:00.001-08:00

我喊左一個下晝，不是傷心，而是知道是時候處理自己過去的創傷了。

Don't let him waste your time

2011-01-23T19:31:00.000-08:00

夢

2011-01-22T21:12:00.000-08:00

這三天都在發夢，醒來夢境都清晰，第一晚發惡夢，第二三晩發美夢，但醒轉過來發現美夢成空，比第一晚發惡夢更難受。

暴力

2011-01-20T18:54:00.001-08:00

上網看了朱凱迪在菜園村被襲，感到很氣憤。

死亡

2011-01-17T09:27:00.000-08:00

真的是機緣，避不開。Proj topic 是做死亡有關的題目，一直想接觸的研究範圍，不知不覺間就在我眼前。明天，開始讀Yalom 吧。

高手老師

2011-01-14T07:59:00.000-08:00

我對別人向來要求不太高，但讀書嘛，還是嚮往有高手教導，既然已是大學生，我對老師的要求不再是教懂課本的內容就算了，我心目中高手的條件是這樣的：
1. 請請請請不要照書讀，書和readings我是會回家讀的了，上課時講重點，講態度，刺激思考；
2. 講一半不講一半，為何？講頭一半是引子，後半是由學生自行領悟，這樣才能分得出學生是否高手；
3. 上堂有幾句punchline ，餘音裊裊，學生如能在十年後都還記得就成功，我中一時遇到個怪老師，教IS的，第一堂問我們怎向一個又盲又聾又啞的人解釋「火」是什麼，我至今還記得；
4. 請請請上課教你最專長的，很多科目範圍很廣，如果全都談談的話，肯定不夠時間，只談你最熟的，我就學得最多。我有位老師，很有型的，第一堂時說：「考試我會考課本，但課本是由你回家讀的，我上堂只會談我最感興趣的。」於是全都是教他最擅長的，至今還記得；
5. 有火，不是說是談得天花亂墜，而是讓我感到你是喜歡教這科目的，你是緊張學生的，想學生認真學習，有一個老師第一課就跟我們說：「你們cite reference，不要再cite Corey & Corey，這是undergrad level的！你們是master，我不要你們cite 這些！如果你cite 的話，我一定嬲死，丟回給你再做！」這就是型嘛，好老師是要有要求！
6. 有charm，這個比較難，但這三年來我遇到不少有charm 的老師，有寸咀的，有大愛的，有型的，有透徹頭腦的，有料的老師容易有charm，到了我這個年紀，我實在不需要一個處處討好學生的老師，我只是需要一個有學問，有心教，能身教的老師！老實說，上有魅力的老師的課，真的精神百倍！

九姑娘的柔情

2011-01-12T00:26:00.000-08:00

不知怎地很喜歡這張相，九姑娘柔情地倚偎基佬身上。好warm

天梯？小菜一碟

2011-01-10T21:53:00.000-08:00

朋友說「天梯」這首歌背後的真人真事很感人，聽得流淚，上網查看，我卻沒有太多感覺，原因不是我寡情(偏偏是我很重情的人)，而是在這個年代，談這等事情還有什麼意義？在這個年代，愛情是：
1. 夠歲數要拍拖、結婚，就去做了，生有時，死有時；
2. 任何節日都等同情人節；
3. 是facebook msn sms 和電話；
4. 是把世界擠成只得兩個人，消費主義都圍著團團轉；
5. 暗戀變成了戇居；
6. 拍拖是試下試下；
7. 柏拉圖式戀愛沒意義，幾時上床你有幾多身家才是正經事；
8. 計算得失和機會成本

老派人要堅守一件事不是太難，只因現在這個世界能堅持的人太少吧，以前兩地相思等閒事，現在一日不通電就代表戀情告急了。天天鑿天梯很難麼？一點也不難，對有些人來說，實在是小事一宗，小菜一碟，只要是別無他想，夠專注愛一個人就夠了。

——更掃興是，這道「愛情天梯」已成了旅遊景點。我的寡情，你明白了嗎？

回復過來

2011-01-08T09:24:00.000-08:00

原來日子都不太難過，尤其這幾天我感到過得特別有意義，困苦中總有意義。

讀書好

2011-01-03T19:25:00.001-08:00

在低潮的日子我就愛讀書。

再見不再見

2011-01-01T12:05:00.000-08:00

(我接連看了「墨綠嫣紅」、「創戰紀」和「挪威的森林」，該寫點什麼，但我沒有心情。)

也就知道心情壞到極處了。
到了一個地步，你是清楚有些人是永遠都不想再見。
我看舞台劇「再見不再見」兩遍，我都哭得不像人，是的，我心情如何的壞，我也不會於人前流淚，但我看電影，看舞台劇，就很容易失控，「再」令人最痛心是，那個人在你最後一次見面時，你也不知道將會是最後一次。
今天遇到一件小事，我就清楚知道，什麼叫做「不再見」，原來不再見，是可以那麼輕易，那麼無聲無息，各走陌路那麼易。
也真的太容易，這種輕易令我感到人生如鴻毛，而我竟還沒有哭，為什麼呢，為什麼呢。
我這陣子也真的缺乏笑容，要復元太費勁了，我真的明白我很難離苦，在苦中真的能找到樂嗎？我清楚知道什麼叫做執著，而我知道得太遲了，我想我還需要一點頓悟。

種植

2010-12-30T08:40:00.000-08:00

我以為我是不喜歡種植的，我沒耐心，小時候種什麼死什麼，但我知道越是缺乏的東西越要培育，同事提議在公司種植，竟就愛上了，自己要有耐心去料理，一天一天的等植物長大，很像生育孩子，很快樂，可能是年紀到了，到了一個要追求自己為下一代做點事的年紀，所以生產成為吸引人的項目。

十年前我不做的，現今都做了

2010-12-29T18:18:00.000-08:00

食薑類食品
種植
手作咭
煮食

也沒有什麼可說的，只是真的不想與自己鬥氣了，想找新生活，我以往我討厭吃薑，但現在竟不太厭惡。新生活不難建立，但怎樣將我這種被侵佔得體無完膚的舊生活變得純正澄明呢，我的舊生活那麼美好，但不經不覺間我喜歡的所有都被纏上血管，勉強拉開全是血，拉不開的，只好任由血管漸漸壞死，乾巴巴的爬在我鍾愛的物事上，如廢墟牆上枯死的藤蔓，我當初實在不應讓我這種清靜的生活被人踐踏成這個樣子的，淨化那麼難，那麼辛苦，我想告訴全世界這些都是我所鍾愛的，我希望跟它們一生一世相處，就請不要騷擾我好嗎。

taming the tiger inside

2010-12-29T08:51:00.000-08:00

我知我還未平息憤怒，禪師說得好，taming the tiger inside，敵人不是人，而是誤解、仇恨、嫉妒、混亂，我要馴獸！

學會喜歡聖誕節

2010-12-26T09:32:00.000-08:00

我從來都討厭聖誕節的，不信天主/基督教，聖誕對我來說沒有意義，平安夜要熱鬧，要開聖誕派對，要買禮物(我最討厭這一項，買什麼都好像會給人咒罵似的)，出街又要人多擠迫，加上我曾在聖誕節遭遇過人生中最大的低潮……總之很煩厭。我是那種平日忙死，但假期時又無所事事的人，又太孤寒不想假期期間出埠，所以聖誕節長假，也就格外無聊。
今年的聖誕節也一如以往那樣，沒有什麼約會，在圖書館淘了幾本書打算用作度過長假，怎料今年聖誕出了怪事，先是我的妹妹病倒了，平安夜和聖誕日都大部份時間留在家中，竟然令我有家庭樂，嘻嘻哈哈的過節，竟有過舊曆年之感。
接著是平安夜陪媽媽去逛工展會，我這種男仔頭性格的女生，又怎忍受得到陪師奶逛街？豈料平安夜晚沒有太多人(我最怕人多)，媽媽也是爽快之人，要買便買，我才重新認識我的媽的購物習慣跟我一模一樣，跟媽媽逛街也很舒服，我才發現我不是不喜歡跟媽媽去街，而是我只是怕人多而已。
還有最重要發現是跟我一樣無聊的人多的是，無聊的突然有人叫我去「黑暗中對話」，無聊地去探望朋友的BB，更無聊是去免費音樂會，原來聖誕節一樣令很多人很無聊，無聊是常態，不是我這個人特別孤僻便是了。normalization 果然是醫治心病的靈藥。

ps：我清楚知道，無論生活變成怎樣，命途如何坎坷，我都不能脫離我的精神和藝術生活，在這兩者之中，我才能得到力量，所以我不會背棄我的閱讀，我的電影，我的音樂，我的劇場，我的藝術展，以及我的修行。當然，家庭是我最重要的支柱吧。

沉迷

2010-12-22T20:08:00.000-08:00

沉迷於禪修、書本、音樂、電影和藝術展之中。在家戒掉了上網癮，據說上網上得多會引發抑鬱症。

近日沉迷：
董啟章
tom waits
椎名林檎
一行禪師
儉德大廈
kafka……

Down by the river by the boats / Where everybody goes to be alone / Where you wont see any rising sun / Down to the river we will run

2010-12-21T22:47:00.000-08:00

Someone

2010-12-20T09:03:00.000-08:00

K：

你知道我當你是我半個親人的。認識了你十二年，這十二年裡，我們一起成長，在與你相處中，我學習什麼是包容、忍耐和寬恕，而我知道，你也在我身上，學習什麼是關顧、放手，我看到你成熟了很多，而那麼多年過去了，我形容我是供夠基金，要從基金裡提錢了，以前是我照顧你，這幾年來，軟弱的是我，倒是你常常照顧我，或者我是從你身上學會了軟弱，橫蠻地以為自己很硬朗是很暴力的，每次看到你不介意老遠的來我家附近用膳，我都很感激。你知道的，有些時候我受了挫折，我也不會第一時間找你，但我知道，你總是我最後後盾，當我受什麼傷害也好，你總不問情由就好好照顧我。我知道，無論你變成什麼樣子，無論你如何現實如何跟我背道而馳，無論世界怎樣變化，我知道我還是當你是最親的友人。

我想了很久，為什麼任何受傷害的情況我都想起你，我明白了，原來無論你變成怎樣，你都還是當我是someone，而太多次了，在世途改變，在人來人往之間，我變成別人的no one，而向來長情的我也就受傷了，我得承認為此我的背部插了很多的刀，但我從不閃避，我知道我這樣做很蠢，但我又不想改。

屬風的我，愛自由卻也欠缺安全感，同樣屬風的你可能就明白了我，竟就成了我的彼岸。

今年年尾要過得好，聖誕快樂。

Y

sentimental kills, but what heals?

2010-12-14T17:24:00.000-08:00

K：
冬日天氣很陰沉，每逢冬天我就極之需要陽光，夏天中午時份出生的我沒有陽光會斃命，但我竟卻很安靜。這兩晚都睡得安穩，K，你說是不是神蹟？P給我的花草茶能寧神定驚，喝了以後我就累得腦袋轉不過來，加上我禪修，竟睡得比平日還要好，或許身體不想跟心神對抗了，疲倦了，乖乖的睡去好了。

這個十二月是個教人討厭的月份，周遭的人各走極端，一端是情緒化、感情用事、感情脆弱，另一端是歡愉、喜樂、放縱，而我呢，就被以為是走中庸之道，感情堅強，可以承載各式各類型的情感。我讀「學習年代」，讀到芝與阿志做愛了，阿志在社運中感到傷害，而阿芝呢，她感到自己的身體是一個容器，承載阿志的情感，所謂的「有容乃大」。讀到這我就不禁微笑，我的友人R 說跟我訴說就像是把自己的情感放入箱子內沉入海底。我在想，我有那份大愛，能兼容那麼多的情感嗎？我定了神，閉上眼，竟然看到自己是山脈那樣堅實，安然自在的讓他人在我身上躺著。

生活的痛楚少不免，怎樣將它轉化才是考功力，禪師給我改的法名是「心圓修」，修行是我每分每刻的功課。

最後我想說，我很快就會回家的了。失去了，我才懂得珍惜，我回到我的家，和心靈上的家園。

Y

Feel so different

2010-12-12T17:58:00.000-08:00

I should have hatred for you
but I do not have any
and I have always
oh you have taught me plenty

the whole time I'd never seen
all you had spread before me
the whole time I'd never seen
that all I'd need was inside me

now I feel so different
I feel so different
I feel so different.

持修之書

2010-12-12T11:08:00.000-08:00

K：
許久沒有過這種令人折騰的週末了，我甚至感到我應該躲起來不見人。我坐禪，心告訴我她很倦，她要休息，隨著呼吸我入睡去，但我又醒轉過來，才凌晨三點，我就知我我未好好處理那心如刀割的我。

我是好運的，當我立心要逃離的時候，P立刻答允我暫時遷入，並且承諾我住多久也可以，我十分感激。P的家很像我家，我很安心的住下來，並且繼續做我的工作，上網啦，上街啦，講電話啦，也做一些久違的活動，如看電視啦，看雜誌和書本啦，我有一種平安的祝福，也暫時忘記痛苦，並且依然告誡自己要堅持修習，呼吸啦，步行啦，微笑啦，時刻想抓住在禪營中的感動和平安，也沒忘記我老師說的對抗痛苦的三大武器：自愛、幽默、創意，所以我要吃好睡好，也自嘲，更寫信給你，我知道我要這樣才能看到自己是一棵不會倒下的樹，不會游移的山，是全宇宙，是照見一切的湖水。湖水照見暫時痛苦的我，我明白如果我能了解痛苦，我就能了解全宇宙，所以在這種痛苦中，我知道我沒法逃避，我知道要放下心中的牛，我正學習中，請你祝我好好的愛自己下去。

K，我告訴你一件事，中學時我遇過件令我很痛苦的事，那時候我正讀一本小說，那小說給了我很多安慰，今天我又遇到這場令我痛苦萬分的時間，我也正在讀另一本小說，即是我之前告訴你的「學習年代」，我知道我是好運的，在每次痛苦之際，我總能在身邊找到真正的安慰，在與痛苦抗爭的道路上，要與自己赤裸裸的面對面，感覺是孤獨的，沒有什麼比跟自己打架更孤獨的事情，我知道我要好好的抱擁那不聽話的自己。

我開始胡亂寫了，知道該睡了。我突然想起今天在書店看到飲江的詩集，我這一刻很想讀詩，它有療癒的作用，啊，文學是良好的慰藉，因為文學家看事都透徹，這是社工心理學家沒有的功效。

Y

幸福論

2010-12-07T18:04:00.000-08:00

K：
我呢，在聽椎名林檎：

探尋真正的幸福時
開始思索愛與被愛的問題
而我汲取你的強勢與隱然若現的脆弱
在時間之流與天色之間
若無所盼一般
只為給真實笑著哭著的你燃起動力

真正的幸福看不見
卻意外的就近在身邊
知道咬著的手指頭企盼的不過是那雙手
如果是為了守著你的旋律
哲學或是語言等一切
就算吃點苦我也不以為苦

時間之流與天色之間
若無所盼一般
因為我單純的鍾愛真實笑著哭著的你
所以我要忠於你的旋律
哲學或語言等一切
光是你活在當下這件事實就已經是我的幸福

我竟然想起椎名，那和董啟章有關係，但我放棄這種病態美很久很久了，重聽著椎名，回歸到舊年代，竟什麼都記不起，只記得那些感覺，感覺也悄然無聲。

你知道我是出名好記性的，坦白說我是很珍惜我的記憶力的，我沒有太多好處，就是這一樣令我感驕傲，但近日我開始明白為何人年紀大了就會記性差，這是天生的保護機制吧，以前呢，我可能會將一些不愉快的事情，反反覆覆的記起，但現在呢，也許是記得的，但就不再提取出來了。

PS：你與我在路邊攤吃餃子時，我真的太留意你那有型有款的夾棉褸，白色腰帶，以及我永遠鍾愛的格仔恤衫，挑起我的購物慾了，所以昨天我買了新衣服，明天我準備去買雙短靴，無論日子過成怎麼樣，都要懂得珍愛自己。

PS：椎名是那種人人都想當的女孩，反叛、獨立、怪雞，不過我只是不是蘋果，但沒有不是蘋果又那有蘋果的道理？

Y

共生

2010-12-07T03:58:00.000-08:00

K：
我昨天沒告訴你的是，我近來在讀董啟章的「學習年代」，你要知道讀近年董啟章的作品要有很大的勇氣，每本都沉甸甸，少點耐性也不行，而我沒告訴你的原因太簡單，因為你從來不閱讀。

閱讀從來都是十分孤獨的玩意。

為什麼我想告訴你呢？董啟章長篇大論式的敍事夾雜議論，竟吸引了我，這本是成長小說，我越看越激動，那不就是我的故事嗎？且看這一段：

「中雖然以裝扮為生存手段，但根柢裡中是個非常天真的人。只有極天真的人才會極度固執，完全沒有妥協的餘地……相反，我卻一直過著無所謂的生活，跟自己，跟他人，跟世界也保持著非常平順的毫無衝突的關係……一個跟自己，跟他人，跟世界一致的人，是一個失喪了真我的人。為此我必須重新學習，學習跟自我，跟他人，跟世界對抗……對抗最終是為了建設和維繫一個共生的世界……共生卻是建基於差別的個體獨特性的生命網絡。所以，人要對抗的其實泯滅一切差別的一致性，要建設的是尊重差別倚重差別的共同性。」

我太長篇大論了，我想告訴你的是，如果沒有你，我也許不懂得什麼是共生吧。我是一名平庸不過的人，但我漸漸看到我身上的怪物性，我天真而固執，固執地拒絕平庸令我感到孤獨，我註定是游走於邊緣的人，與眾人格格不入，我不算大眾，又不算小眾，位置尷尬，不，我不感到難過，比起一些人來說，我醒悟得太遲，卻又比一些人好運，因為我終究醒悟了，但我始終找不到合群的入口。成長從來是孤獨的事情，我一直就與這種孤獨感糾纏抗爭，離群，合群，在群眾中我感到孤獨，在獨個兒時我又渴求被歸類，所以我往往想起你，在別人眼中，你只是云云眾生的其中一人，而你對我特別之處，是因為我在你身上看到我的家園，因為你始終如一，怪物如我能在你這頭怪物那兒找到皈依。

Y

只要你存在就好

2010-12-06T07:51:00.000-08:00

K：
我們又在我家樓下吃餃子，來兩碗湯餃，一碟煎餃，一碟生菜，你說其實不好吃，餃子園皇府的較佳，我說喂大佬那是中環這裡是貧民區，咁你又食？你說你要試遍了各種餃子款式，看看怎地那麼好生意。我說不如買兩罐啤酒，你說喂呀明天要上班你唔好囉呢啲野黎搞，笑得我。換著以前你一定要叫我過海找你，和一定要叫啤酒。我其實是知道原因的，打從我不再在港島區上班後，我們見面少了很多，我就從來很少過海，差不多每次都是你過海來看我，我是知道你是待我好的。你就清楚我別無所缺，所欠缺的，就只是有一個人專誠來我家樓下吃餃子而已。

你看到我談笑風生，我說沒事，以前這幾單事情加起來起碼死足一星期，那知我的復活的速度快得驚人，絕處是會逢生的，你說這十年來，什麼都沒學到，就是EQ 高了不少，我笑了。人生就是成長的過程，而成長本質就是痛苦，怎樣克服痛苦就是成長的課程大綱吧。

或許我們都是雙子座，你和我都改變得驚人，你和我走了兩條截然不同的路，你右傾我左傾，你金錢掛帥我追求心靈平安(我們生日只差十多小時，然而你取了你月亮星座的路徑，我卻越來越像太陽星座)，但我知道，我沒可能要身邊的人跟著我改變，我們的情誼就在餃子裡，你不用認同我，我也不用認同你，自自由由安住此刻就成了。

我知道，我沒死去是因為有你，當在痛苦中除了家人，我就只是想起你，一個令我有親情感覺的人，我就只想躲在你的世界裡，你不用說什麼，不用要我說什麼，不用做什麼，只要你存在就好。對不起，我在這方面很自私：請你長命百歲，要長命過我——雖然我知道沒可能叫你戒煙。

Y

17 Moody Shooters

2010-12-02T19:16:00.000-08:00

如果你不幸看到這篇文章，請不要在我面前問我是否moody，yes yes，我是moody，我已答了，暫時請讓我自生自滅。

1. 高人說，對抗不幸最好的武器是：自愛、幽默、創作。很明白。
2. 假的影迷去看「酒徒」，我不明白我為何不去學吸煙，又喝不到酒。張國柱比梁朝偉更潦倒，不過張國柱更好運，溫碧霞會為酒鬼去自殺，而張曼玉不會。
3. social network 的IT 世界很過癮，成班人撞鬼上身寫code，稍有點人性化的人都在這電影中敗陣。
4. 我不看電視，但因為有事而被迫追看最尾的幾集「義海豪情」，結局爛掉了，但結局之前那幾集好看得得要命，簡單是奪命，重點是第29集劉醒在教堂罵九姑娘，看到我想死，翻睇又翻睇，well，劉醒你鬧我啦。
5. 都有笑位的，九姑娘丟了假手榴彈，回去取回時，竟很有少女味。
6. 我是神經繃緊的人，我喜歡dramatic，低能笑片不是我杯茶，喜歡「公主嫁到」和「義海」的是兩批人，我看了一點「公主嫁到」，他們在拍愛的鼓勵我就O哂咀，搞乜，拍好看的笑片比好看的劇情片難，好看的笑片應該是集幽默、自嘲、暗喻、錯摸於一身，劉鎮偉是高手中的高手，不能再有，所以我看的笑片，都是偏cult類型的。
7. 我想認真寫一篇九姑娘的迷人之處的文章，所以我決定由頭看一遍義海，很認真很認真的寫。
8. 迷男人，我從來不選靚仔的，我最迷的幾個男人：何家勁、伍佰、梁文道、阿P，都不算頂尖兒的靚仔。近來迷黎耀祥，其實幾變態。
9. 在讀董啟章的「學習年代」，「時間簡史」好看，「時間繁史」很繁，我讀不了，讀「學習年代」，重拾讀小說的樂趣，fiction 不是我杯茶，但讀「學習年代」，敍事x議論，對近年看得太多社科書的我，最有吸引力。
10. 在風浪中持修，最考功架。來吧。
11. 電話越來越不聽話，我問朋友應不應該出iphone，原來我們只有兩種選擇：iphone or 低能phone，沒有中價市場，等同香港沒了中產一樣，我決定等電話真的要離家出走才算。
12. 這種情況下，我知道怎麼做，我是聰明人，給我仆街死仔包訓練多時，多年來都死不去，今天都不會死。
13. 我每每感覺自己像一道橋，任我這條橋的裝飾多漂亮，人們總需要由這邊走到另一邊去。
14. 我異常討厭十二月，因為有聖誕節，。聖誕令人不能過尋常日子，要想節目，要去街，要玩，要有朋友，要買禮物，似乎你不做的話代表a. 你自閉；b. 你沒有朋友；c. 你沒拖拍，每年的聖誕教我過得太吃力了。
15. 十二月還有我討厭的兩個日子，記性太好真的很大問題。
16. 前幾日我無啦啦向老友發脾氣，這個世界除了家人，我只會向兩個人發脾氣，無啦啦鬧老友，我連連說對不起，我是很知道我在發什麼脾氣，真的，我很抱歉。
17. 跌進情緒漩渦就很弊，我現在還在把持住，我很想試試用新學mindfulness 把自己吸出來，都有點效用。天關了窗還有另一道門會張開，這幾天不知怎地很多人在我身邊出現又出現，感覺好了不少。

重情重義

2010-11-29T08:42:00.001-08:00

這四隻字可能會害死我。

高人叫我唔好用腦。正一越想越無謂

2010-11-28T18:21:00.001-08:00

馬克思

2010-11-28T02:54:00.000-08:00

我的老友跟我說：「不行了，香港要行馬克思主義才行。」
我說：「那又怎行呢？」我不是唸社會學、哲學或經濟學，對馬克思不甚了了，大抵我友人這番話，是說在香港的階段剝削，新近認識一位友人，剛在中大畢業，去做補習社，一天做八小時，人工低，八小時內沒有用膳時間，一年是有七日假期的，但說不能放，會在年尾補水，大學生還這樣子，沒有大學學位的我真的不敢想像，我跟她說，你試試去院校做吧，這些機構還不敢太削剝，好有個保障。
我真的對香港的情況很不樂觀，修道的陳雲罵地產商要下地獄，羅神父說李嘉誠大家樂是食人魔鬼，然後教區的話是李嘉誠還會繼續捐獻慈善，我笑得慘淡，一行禪師寫如果要削剝別人去維生，最好還是去立正命，轉行去也。我不是一股腦兒討厭有錢人，我都景仰白手興家的實幹企業家，不過有些有錢人貪得無厭，還在說風涼話，那就是涼薄沒血性，商人要賺錢我都明白，但橫蠻無理壟斷市場，那就不是真的自由經濟。
不過話說回頭，那些地產商肆無忌憚也是緣於制度的問題，我們的政府不愛人民，只顧拆村重建趕小販，我的心願？等革命吧，遲早出現，信我。

Freudian slip

2010-11-27T09:19:00.000-08:00

就在禪坐後分享，我用手扮流水，由高處流向低處，就說，那是Freudian slip，好好笑，察覺不到，要人講番，才意識到完完全全是想休息的徵狀，原來呢，真的沒有一丁點時間給自己。我原來真的好想早日辭工去也，好好地休息，做些我想做的事情。

就在給人講中Freudian slip 當晚，我失眠了，腹部疼痛，我知道不是肉體現象，而是知道是思考跟身體不在一起的反應，哈。
我知道我是人肉發電機，有很多事情我希望放下，但又不能這樣做，真的不能這樣做嗎？一部份的還可以吧。

倦

2010-11-26T22:32:00.000-08:00

這個月的的起初，奮發圖強，愉快喜樂，隨著時間過去，情緒下滑。
一週的星期一至五，上課，與友人用膳，和捧著電話過日子，這些電話都使我頭痛，談到我有想吐的慾望。假日，睡到飽，做功課，沒了，連專誠出街去看「海上傳奇」，都感到失望。工作依舊非常沉悶，越來越想早日辭工，明明城中有有趣的節目，卻沒有精神一看，整天價沒精打采。前兩日友人來電，興奮談著未來的計劃，但事後又感到重重複複以往的事情，有時我都真的想突破一下框框，去年這月這樣說，今年這月又是這樣說，但我又累得什麼都提不起勁，也許太老了吧，過新生活不輕易。
連修行都荒廢了，專注呼吸幾下子就放棄了，都說我不喜歡冬天，也許我需要去跑跑步行行山。

果日我地響街上遇到，你點點頭，唔想同我講野，你隔離果個直情望都唔望下我。

2010-11-24T18:55:00.000-08:00

咁又何必呢，朋友，話哂我都放過一番心思響你身上呀。

人來人往

2010-11-20T07:34:00.000-08:00

人生就本來無常，聚散本是平常事，懂得珍惜當下，莫為離別悲傷。

一行禪師和昂山姑姑的蓮花

2010-11-20T03:25:00.000-08:00

(一) 我想和一行禪師對談
一行禪師來港，算是城中盛事，去了五日四夜的宿營，營中的生活令我嚮往，早上五時多起床，六時十五分坐禪，七時十五分行禪，八時十五分吃早點，十時聽佛學講座，十二時吃午飯，二時做深度鬆弛練習，三時半做佛法分享，五時去運動，六時卅分吃晚飯，七時卅分晚會，九時卅分睡覺，天天如是，異常充實，關掉手提電話，營內修習止語，不用跟同房打交道，吃飯時靜觀食物，洗澡時洗澡，走路時走路，寧靜得奢侈。

可是我一直滿腹疑惑，營中達官貴人太多，什麼professor，什麼政策局名人，是為中產宿營，營中小賣部售賣的紀念品、書法、書籍給人掃個乾淨，連贊助人也有魔鬼李嘉誠的份兒，我就想禪師你到底在服務誰呢？你為醫護人員教師開示，給他們一片寧願淨土，但窮人呢？你怎教我們這些窮人在這貧富懸殊，政府多行不義的地方正念生活呢？怎教我們消減仇富呢？怎樣對待無辜的劉曉波和趙連海呢？怎樣能慈愛地對待那些習氣太深的行不義之人呢？怎能深入觀察這些痛苦，從淤泥中看到蓮花呢？

(二) 昂山姑姑的蓮花
昂山姑姑得諾貝爾獎那一年，老師給我一份功課，就是在週記內寫一位你最景仰的人物，那時彭定康搞得全城鬧哄哄，昂山姑姑不是受到十分多的注目，所以同學都寫彭定康，又或者是成龍或汪明荃，我這種人標奇立異，從某週刊讀到一段小篇幅談昂山姑姑，被她的俏麗詳和的容顏吸引，就寫她了，老師看著感新奇，竟給我打了個甲分，以我文字能力來說，十分罕見，想來這個甲分是給昂山姑姑打的。
在眾多名人中，我心底裡感到與姑姑特別親近，所以昂山姑姑前幾天獲釋時，我就真的心裡激動，眼泛淚光。
怎樣說好呢，昂山姑姑的堅忍，令她在軟禁時不感到苦，每天做家務，聽新聞，打坐冥想，竟然沒有寫下片言隻語做回憶錄，我在想像她在家時如何正念(mindful)修習，讓她渡過悠悠歲月，軟禁只是少少不便，沒有什麼大不了，她沒有視軍人為仇人，用慈愛去包容，真是可敬可親的佛教徒。
她寫的「免於恐懼的自由」，更一矢中的說中自由的本質。雖然被拘禁了，她心裡有空間，她最自由，我想她真的懂得在淤泥中看到蓮花。

(三) 一行禪師和昂山姑姑後遺症
一行禪師在營中的佛法講座，頭兩天悶得發慌，都是教你怎和別人和平相處，平息怒火，用正念擁抱負面感受，但之後兩天談到一即一切、無分別智、無生無滅，卻聽得出神，想來頭兩天的修習，是為更高深的佛法舖路，要了解世間痛苦，得先理解自己的痛苦，理解自己的痛苦，即能理解世間痛苦。慈悲之心很偉大，能載著各種苦痛，正精進修為，觀察自己即是宇宙，啊，昂山姑姑請祝福我，轉化心裡的憤怒做慈愛。

婚宴

2010-10-30T10:59:00.000-07:00

朋友總笑我為去婚宴而破產，我常說只是人家知我好欺侮，總要請我去晚宴。
著實來說，去婚宴是苦差（不代表我不為朋友而高興啊，只是嫌麻煩而已），我已練成神速KO 婚宴秘技：連身裙／長上衣加西褲＋高跟鞋，化淡妝，落街㩒錢，到會場reception 問拿利是封，封好禮。我連去飲宴都覺得苦，我看到新人就更苦。我是絕對可以求求其其穿牛仔褲去註冊處簽個字然後回家繼續睡覺的那種人，我覺得要去揀婚紗揀戒指揀攝影揀場地買婚嫁用品約兄弟姊妹影婚紗相應酬親戚朋友長期地笑是煩得要命的恐怖靈異事件，可能因為我自己是做過N次姊妹+伴娘+兄弟，就令我覺得結婚是很煩的，都是做場show 而已，煩得很呀！所以我網上見過有人去註冊處切個蘿蔔糕就完事的婚禮很好很好！
幸好呢，結婚這件事，應該是沒有我的份兒，呵。

硬頸

2010-10-25T01:12:00.000-07:00

小時候媽媽總叫我做「硬頸妹」，我脾氣壞，不容易妥協。長大了，生活不能這樣子，學會了百般事我都可以忍讓，轉變之大令友人都說不感到我本是脾氣壞的人。其實我對我執著的事情依然硬頸得很，如果踩中我的底線我是絕對沒有轉彎的餘地，我會很硬頸的告訴你我的不滿，然後硬頸地不再就事情討論下去，甚至自己繼續吃虧也在所不惜。我知這很蠢很傻很蝕底，但我就是不喜歡又求又拜又勸，不肯輕輕易易的咽下一口氣。
本性難移，我的月亮星座是頑固的金牛座啊。

Folk

2010-10-24T23:42:00.000-07:00

I used to listen to lots of rock songs. Now I've learnt to listen to folks. When I grow older, I begin to appreciate simplicity.

The best version of "Hallelujah" is still from the original singer Leonard Cohen. I always wanna cry when I listen to it:

虛擬

2010-10-11T22:45:00.000-07:00

劉先生得和平獎了，第一個想法是，不，劉先生不是最想得到和平獎，而是真的見証有民主中國。我就想像，如果有一天有民主中國，劉先生和我將會站在同一個廣場一，看著國旗升起來，那時候才是值得激動的日子，可惜這只是流於我的想像中。
然後讀到有社運人士因噴香檳噴到中聯辦保安而被控，我失控狂笑，殘舊笑片的橋段竟然在現實中，就算是笑片橋段，也算是爛得不可再爛的那一種，現實荒謬至此，堪稱超現實。
有時我想，生活是一個虛擬劇場，以虛擬的想像去滿足暫不可得的慾望，而現實有時的確荒誕得像夢境一樣。

路邊攤

2010-10-06T09:35:00.000-07:00

我們去了吃壽司，去了逛時裝店，你說你為了這頓晚飯，推卻了另一位朋友，我有點不好意思，說這只是你的事，又與我何干呢？你就說我如此正義，不會不動肝火。
然後我們去吃路邊攤，每人一碗生魚湯，和一碟煎餃子。你說你不開心，是因為連累我了。
天涼好個秋，細細看你的臉，是歲月不饒人，你呼出的煙霧繚繞，暫且把時光凝固就好了。

nimyan and siuwa

2010-09-24T13:37:00.000-07:00

天天還在看的blog不多，黃念欣的倒是天天追看。自問天生那一丁點的天賦在理科，我自不是文藝少女，但越搞不懂的總教我心癢癢去窺看。黃念欣的blog，是很漫不經心的blog，不著意經營，就是憑常常聊著文人的逸事就一點教我著迷，例如今天就講到駱以軍、梁文道、陳寧、岑朗天、董啟章等人去品嚐日本料理，嘩嘩，就幻想自己是同行的鄧小樺鑽進去看看。你要知道我是念理科和社會科學的，而我是規行矩步的，鄧小樺的文學素養和投身社會行動我可學不來，可是她喜愛林阿P 梁文道和伍佰，更也同樣念過一年心理學，口味出乎意料地跟我相近，所以是夜我失眠，手執一本字花，總是不期然覺得這也是屬於我的一本雜誌。

重蹈覆轍

2010-09-19T01:40:00.000-07:00

那一年他打電話給我，說我爺爺去世了，爺爺是我至愛的親人。他從外地回港，那年有世界盃，我們坐在朋友客廳看球賽，沒有朋友知他回來幹麼，而我沒有去靈堂。他始終沒說什麼。說到底，愚笨的我連我是否應該去靈堂也不知道。
我知我沒良心。
今年她爸爸入院，病危，我給她打短訊，始終我沒去醫院，愚笨的我連是否應該去醫院也不知道，爸爸惦念女兒沒有理，而我卻沒有出現過。唯一進步是我會去靈堂。
重蹈覆轍的錯誤，沒有適時有良心，內疚也是意料中事了。

夢魘

2010-09-11T12:48:00.001-07:00

她跟我訴說做論文時資料搜集的壓力，她懼怕那些人，但那些人就是她的研究對象，我問：「那題目是你選的，為何那麼怕但還要選這首題？」她說：「或者我是來克服它的。」然後就告訴我那些可怕的創傷往事。
也難怪，也許最能推動一個人前進的是恐懼，而我也很清楚我也是受到許多的夢魘，才要刻意要自己從這些惡夢中醒過來，我不是要迴避它，而是要迎接它、征服它。

回頭不是岸

2010-09-10T10:08:00.000-07:00

慾念無窮，知識大海無邊際，游了出去，周圍都是有趣景緻，回頭不了，已在大海，只能再追求無窮慾念。

破事兒

2010-08-31T08:18:00.000-07:00

我開始讀一行禪師的著作，始於菲律賓事件之後，我比起一般港人冷靜，近乎冷漠，也許是因為我沒有收看直播，又也許我沒有將血和傷口放大觀看之故。

冷靜是不容許在大災難後表達的，網絡上總對冷靜的人口誅筆伐。

我的冷靜始於我沒有資格去失控去痛心，看到倖存者嚎哭，繼而冷靜，表現堅強，不慍不火的寫出菩薩心腸的文章，而我只是個旁人，我憑什麼比他們更悲憤。

出事翌日，與同事討論事故，我說的都盡是分析，譬如說我相信因果，相信共業，這種事故是因緣成熟的結果，兩年前一個菲律賓廚師的投訴，萬萬想不到會弄成八條人命吧？我相信不分你我，這件事我們有份，不知何年何月何日，我做了一件事，可能就構成這宗慘劇，我相信我有分造成悲劇。

又例如我說，香港那麼多菲傭，但我又對這國家了解有多少，這國家有多少不公義，我對這國家的冷漠，也就助紂為虐，讓這種政治維持下去。

我相信自己有份。如果我相信自己有份，我實在沒有資格去悲憤。

以暴易暴沒有好結果，責任是需要去追究的，但怎去追究？我求不到一個非暴力的答案，我於是讀一行禪師，其實追究於我來只是破事兒，如何令這世界更有公義則是大事，因緣成熟，傷口是需要治療的，也許我沒有眼淚，但在近乎冷漠後，我決定塑造一個可以容納我的迷思的閱讀世界，去學習如何不要再種下禍根，以這種方法去悼念他們。

大城小事

2010-08-21T11:11:00.000-07:00

你的回覆我沒法子回答，畢竟你那些遲來的回應，總只是因我的反應而起。
你那些毫無感情，毫無意義，甚至是刻薄的回答，都教我狐疑著，你回應都只是機械式的，為回答而回答，為反應而反應。
而且，刻薄得教我不能不正面想，你為何是找我的？沒事兒你就忘了我，而且還在討我的便宜。
最討厭是心甘情願的給你牽著走。
夠了，給你討夠了便宜，我知道我必須自愛，所以我決定不回答了。

燃料耗盡的結果

2010-08-21T00:47:00.000-07:00

衝呀！衝呀！衝了十個星期，什麼都完了的第一個週末，竟然是抑鬱。
我已連續六個星期六早上起來，梳洗，趕回醫院，做準備，開組，去飲茶，下午可能有事做，做完回家，睡覺，睡醒做功課，星期日做功課，星期一又回醫院，每天都有新事物……停下來的這個星期，原來是虛空。
以及，遺忘/被遺忘。
遺忘要去那兒。
遺忘要做什麼。
遺忘十個星期前的生活。
孤絕的十個星期，再接一些電話，竟然不懂得應對。你不當我的十個星期是什麼的一回事，十個星期歡笑與眼淚一地都是，都是印記，你就為什麼不看一眼，你就為什麼就當我消失了一樣，然後只是討我這些那些，我就是沒氣力跟你說這些那些。
肌肉和骨頭疼痛，滿腹子的訴說，就作罷了。

誰人待我好　待我差　太清楚

2010-08-19T08:00:00.001-07:00

楊學德騎馬

2010-08-19T03:04:00.000-07:00

與一般女孩子不同，我喜歡楊學德多於小克，cute cute 聾貓和bit bit 都抵死可人，但我還是喜歡樣衰的(就如我喜歡樣衰阿闊)，樣衰+抵死+黑色幽默就更能謀殺我。
本地漫畫家我看得不算多，最多看楊學德、江說、小克和智海，至於人人喜愛的馬仔，對不起，引不起我的笑聲。
幽默和低能相差太遠，笑完沒令人深思的話就是低能反智，笑完還能哭的就是幽默，楊學德的總教我笑完又哭，哭完又笑，這才是高手。
小克x楊學德高手過招，好看，本地漫畫奇葩也。

完成

2010-08-18T00:25:00.000-07:00

右手姆指因大量打字而疼痛。我突然覺得書本才是好朋友，電腦只會殘害身體。
重回工作崗位，就開始忘記許多事情了。

sometimes i just can't remember all the things we did together

all those thick books that we read together
i burnt them cos i felt cold in the summer
the wind's so strong it blew up all the pages
they flew round me, trapped me like three hundred cages

all those things we told each other
today i can't remember any longer
i tried to turn my diary, get some memories
but in vain cos i don't even remember your name

something in my mind
keeps me from knowing what's inside
from time to time
i ask why
not because i wonder why
i wanna fly not because i have seen the blue sky

so many desires
for all the things we choose in our lives
do you have time to get tired
when you're just a passer-by
it's time to realise it's all designed

all dishes we cooked together
they tasted sweet but now they've all gone bitter
still i keep them in my refrigerator
they stink so much but i eat them as appetizers

all those dreams we made together
like bubbles they flew up and burst in the air
once we were naive enough to chase after them
we used to fall but hey so what
we're truly happy

又倒數

2010-08-09T10:28:00.001-07:00

5份功課，倒數中

日子安靜而美好

2010-08-01T00:01:00.000-07:00

如果這世界凝固在這一刻，該多麼美好。
美好的日子令人害怕太易逝，就只好好好享受吧，別的就別再想好了。。

學習年代

2010-07-27T08:11:00.000-07:00

無論「時間繁史」如何艱澀也好，我還是忍不住買下了「學習年代」，讀了好幾頁，就欲罷不能。
我常常感到我浪費了中學年代，小學時還不停在挑戰難度，讀艱深的科普作品，讀兒童版經典小說，到了中學，無聊度日，學校謀殺了學生的自學能力，我就只是讀一些無聊至極的書本，和一堆堆教科書，大學時又變得魯鈍，什麼都不讀，於是腦袋越來越鈍，越來越虛空。
真正聰明的人都懂得自修。我就不懂得。
我的學習年代正重生，從董啟章開始。

就是一至日的工作

2010-07-26T08:03:00.000-07:00

我知道我是比較幸福的。比起去年，實習輕鬆了，功課量少了，時間多了，同事開懷了，同學多見了，睡眠的時間多了，玩樂的時間多了，但我還是感到無能為力的倦怠，一至日地工作，我心繫大量的工作，我想寫一張to do list，一項一項的畫去，才夠爽快。
尤其有一項工作，好像做來做去都做不好似的，我好想明天就做好它。
就在明天，拼命拼命做。

就突然，小宇宙一瞬間爆發

2010-07-25T05:06:00.000-07:00

星期天早上，我寫了三張post it 紙，貼在電腦頂，告訴我今天要完成的功課。
而我，就真的做到了，就想起村上春樹、stephen king，早睡早起，坐著寫作，那怕你完全沒有靈感。
我就真的是工匠，一個個字打好，恭恭敬敬電郵給老師。
也就恭恭敬敬的拜讀我的閒書。啊，精神食糧。

被騙

2010-07-20T09:21:00.000-07:00

被騙第一次，只算認錯人。被騙第二次，只好怪自己蠢。

我愛你，我要帶你返屋企

2010-07-18T03:12:00.000-07:00

懺悔錄

2010-07-18T00:38:00.000-07:00

做功課就像在懺悔。而有人說過內疚是人類懲罰自己最差的情緒。

2010-07-10T13:33:00.000-07:00

我都好清楚知道我唔係一個蠢人，但係我唔知我咁做算唔算聰明。

偽影痴

販賣廉價溫情

Dealing with my cases......

帶工作回家去

Occasional blues

Niet

眼淚

人的缺陷

新開始

柔情蜜意我願記取

禪修跟誰才好？

與命運情投意合——寫在遇上存在心理療法後

順境淡然 逆境泰然

得比失的多

Do something new

Here-and-now in Yuen Long

靈光

跑步禪

九龍公園游泳池

Enjoy being alive

唔係卦，咁正斗？

酒肉朋友與知心好友之間

On writing up my paper

Mindfulness, stomachache, insomnia

The Turin Horse

Meditation

虛怯四月

虛怯四月

電影節、電影節

double-bind

K

周日於西部談情

Solitude

年頭

感覺良好

Just to make me happy

Racing thoughts

激動！

累

Anxiety

論文的書

都是關於電影的反話

shock therapy

「我唔會揀呢個option！」

小女孩

Don't let him waste your time

夢

暴力

死亡

高手老師

九姑娘的柔情

天梯？小菜一碟

回復過來

讀書好

再見不再見

種植

十年前我不做的，現今都做了

taming the tiger inside

學會喜歡聖誕節

沉迷

Down by the river by the boats / Where everybody goes to be alone / Where you wont see any rising sun / Down to the river we will run

Someone

sentimental kills, but what heals?

Feel so different

持修之書

幸福論

共生

只要你存在就好

17 Moody Shooters

重情重義

高人叫我唔好用腦。正一越想越無謂

馬克思

Freudian slip

倦

果日我地響街上遇到，你點點頭，唔想同我講野，你隔離果個直情望都唔望下我。

人來人往

一行禪師和昂山姑姑的蓮花

婚宴

硬頸

Folk

順境淡然逆境泰然

誰人待我好　待我差　太清楚